5 (bonnes) raisons d'enfermer tes mômes jusqu'à leurs 18 ans

J'sais pas pour toi, mais moi, j'adore mes gosses.

QUAND elles sont mignonnes. Propres. Sages. Polies. Créatives. Calmes. Joyeuses.

Mais dans ma vraie vie, j'ai souvent affaire à ça :

Et tous les jours, j'ai de très bonnes raisons pour les enfermer dans la cave, en voici déjà 5.

5. La maison a un increvable talent
Tu connais la chanson de l'escargot? Ben moi, je peux même te la chanter à l'envers depuis 2 semaines. Et crois-moi, j'ai toujours très bien vécu sans la connaître. Alors quand mes DEUX trolls se mettent à brailler chacune d'un côté de ma tête, et même pas en canon, "PA-TIT-ES-KA-KOOOOOOOO", oui, j'ai envie de les enfermer.
Que faire? Les enregistrer, puis faire péter la sono dans leur chambre à 4h52 du matin avec ça. Eh ben chantez maintenant!

4. La maison a un increvable talent (bis)
Mes filles sont de vraies artistes. D'ailleurs, j'ai déjà de quoi remplir le Louvre. Sérieux, je suis sûre de pouvoir convertir leurs crottes de peintures en lingots d'or. Mais les plus belles œuvres, ha non, je ne peux pas les vendre : elles sont sur les murs, sur le canapé, sur la table, et yen a même sur les couettes....
Que faire? Refuser de leur donner leur bain quand elles ont fait une bataille de gouache. Tiens, je pourrais même vendre des statues de peinture vivantes!

3. NAAAAAAAAAAN!
Celui là va avec "SIIIIIIIII" quand tu dis non, ou "Mais c'est pas moi!", ou encore "JE VEUX". Vas-y, dans ma grande mansuétude, tu peux même ajouter "AAAAAAAAAAAAAAAH" pour les cris de bébé T-Rex. Mon mec et moi, on est obligés de se parler via sms tellement on s'entend plus crier dans cette baraque.
Que faire? Les bâillonner. Ou leur donner du cidre, il paraît que ça adoucit la voix.

2. Masterchef
"Mama cé paaaa boooon!", avec le visage tordu de dégoût. Le dimanche midi. Quand tu t'es levée à l'aube pour aller au marché. Quand tu es revenue chargée comme un âne bâté de ce f#@&ing marché. Ruinée bien sûr paske crise oblige, inondation oblige, sécheresse oblige et météore oblige, tous les prix ont grossi aux hormones. Et que tu as passé tout le reste de la matinée à concocter un repas de palace en culpabilisant de les nourrir de pâtes trop cuites toute la semaine. Voilà la note que tu obtiens.
Que faire? Leur faire des pâtes trop cuites. Ton repas gastronomique, tu le savoures avec ton mec. Avec la bonne petite bouteille que t'as ramenée de chez le caviste.

1. "Maman té tro zoli....."
".........mais t'as des grosses cuisses !"

Que faire? "TU VAS AU COIN ET TU Y RESTES JUSQU'A TES 18 ANS!"

Nanmého!