J'sais pas pour toi, mais moi, le matin, je suis contente d'aller travailler.
Oui, tous les matins.
Mais tous les matins, en arrivant au bureau, il y en a à qui j'aimerais faire manger mon coin de bureau : on dirait qu'ils ont préparé leur coup depuis des semaines, et même si je les caresse dans le sens du poil, ils ont le pouvoir. En grand : le POUVOIR. Ze power, quoi! Celui de transformer ma jolie journée en parcours du combattant cauchemardesque. Allez, on commence, tu me diras si t'as les mêmes chez toi.
N° 6 - Madame Chanel
Atchoum! Atchaaaaaa! Kof kof kof!
Rhume des foins? Bronchite aiguë? Asthme chronique? Non.
C'est la réaction de mon organisme quand Madame Chanel passe devant mon bureau. Son sillage est aussi épais que ma pile de documents à classer, aussi compact que la purée de la cantine, et je peux te dire que quand t'es sur le point de t'injecter ta première dose de café, ça fait mal.
Que faire? Tu peux trouver en pharmacie des boîtes de masque en tissus. Prends-en même 50.
Que faire? Tu peux trouver en pharmacie des boîtes de masque en tissus. Prends-en même 50.
N° 5 - Passe-Partout
Logiquement, si tu travaille dans une boîte où t'as que 3 collègues, ou si tes bureaux font moins de 45m², tu n'as pas ce spécimen-là. En ce moment, je suis nouvelle dans une boîte qui compte plus de 100 personnes, avec des bureaux immenses, caractéristiques des bureaux situés en no mans land (zones industrielles par exemple). Passe-Partout est super sympa, hyper serviable, et surtout, il connaît tout, sait tout, voit tout. Alors je jour où tu cherches la réserve de fournitures, pas de soucis, il t'y emmène. Mais c'est ça le problème. Passe-Partout avance à Vitesse Grande Tortue, alors que tu ne pense qu'à ta To-Do-List qui s'allonge à chaque pas...
Que faire? Apprends par coeur le plan d'évacuation du bâtiment. Il s'agit pas de devoir lui demander ton chemin en cas d'incendie!
N° 4 - 3615 MaVie
Sans faire dans le stéréotype de base, faut reconnaître que c'est souvent une nana qui s'encadre dans ta porte, et sous couvert de te demander si ton univers est rose-éléphant, en profite pour te dérouler le long, très long, mais juste très très looooong film de : ses enfants / son chien / son jardin / ses neveux / ses vacances / le parfum de glace préféré.... Bref, de quoi remplir les 25 prochaines éditions de Gala.
Que faire? J'ai appris à fermer la porte de mon bureau.... Oh, j'suis pas psychanalyste non plus!
N° 3 - Caliméro
Alors là, entre Caliméro et 3615 Ma Vie, mon coeur balance. Si le précédent est juste ennuyeux à mourrir, celui-là a en plus le don de peindre ta journée en noir galactique...
Que faire? L'éviter. Rien d'autre à faire...
N° 2 - Chefaillon
Chefaillon, c'est au mieux un collègue. A la rigueur, quelqu'un qui est légèrement au dessus de toi dans la hiérarchie fourmière. Mais alors bizarrement, et par on ne sait quel tour de passe-passe, tu apprends par le détour d'un mail (où ton propre boss est en copie), que tu dois taper son rapport de la réunion X (bien sûr, tu n'y étais pas), préparer telle réunion (à laquelle tu n'es pas conviée), ou penser au café pour telle réunion (à laquelle tu n'assistera pas). Et bien entendu, si boulette il y a, c'est la tienne.
Que faire? En faire ton pote, paske bizarrement Chefaillon aime se sentir ton mentor, et là soudain, se trouve d'autres petites mains...
N° 1 - Reine-Mère
Que faire? Apprends par coeur le plan d'évacuation du bâtiment. Il s'agit pas de devoir lui demander ton chemin en cas d'incendie!
N° 4 - 3615 MaVie
Sans faire dans le stéréotype de base, faut reconnaître que c'est souvent une nana qui s'encadre dans ta porte, et sous couvert de te demander si ton univers est rose-éléphant, en profite pour te dérouler le long, très long, mais juste très très looooong film de : ses enfants / son chien / son jardin / ses neveux / ses vacances / le parfum de glace préféré.... Bref, de quoi remplir les 25 prochaines éditions de Gala.
Que faire? J'ai appris à fermer la porte de mon bureau.... Oh, j'suis pas psychanalyste non plus!
N° 3 - Caliméro
Alors là, entre Caliméro et 3615 Ma Vie, mon coeur balance. Si le précédent est juste ennuyeux à mourrir, celui-là a en plus le don de peindre ta journée en noir galactique...
Que faire? L'éviter. Rien d'autre à faire...
N° 2 - Chefaillon
Chefaillon, c'est au mieux un collègue. A la rigueur, quelqu'un qui est légèrement au dessus de toi dans la hiérarchie fourmière. Mais alors bizarrement, et par on ne sait quel tour de passe-passe, tu apprends par le détour d'un mail (où ton propre boss est en copie), que tu dois taper son rapport de la réunion X (bien sûr, tu n'y étais pas), préparer telle réunion (à laquelle tu n'es pas conviée), ou penser au café pour telle réunion (à laquelle tu n'assistera pas). Et bien entendu, si boulette il y a, c'est la tienne.
Que faire? En faire ton pote, paske bizarrement Chefaillon aime se sentir ton mentor, et là soudain, se trouve d'autres petites mains...
N° 1 - Reine-Mère
Alors-là, Reine-Mère, comment dire...? Impossible de prouver quoique ce soit, et c'est ça le plus toxique. Tout est insidieux avec elle; c'est une question d'attitude : elle te parle comme si elle daigne te jeter un mouchoir, elle te donne un renseignement du bout des lèvres comme si tu ne le mérites pas..... A chaque fois, elle me donne envie de ramasser une crotte de chien et de lui tartiner la face.
Que faire? Si c'est un supérieur, faire partie de sa cour, jusqu'au jour où tu pourras lui faire un croche-pied. Si ce n'est rien d'autre qu'une collègue, être son miroir et lui réserver le même traitement.
Que faire? Si c'est un supérieur, faire partie de sa cour, jusqu'au jour où tu pourras lui faire un croche-pied. Si ce n'est rien d'autre qu'une collègue, être son miroir et lui réserver le même traitement.
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